Q:我很怕女生,連看到都怕,但我最近好像喜歡或愛上一個女生了!摸索了3個月對她的感覺,還是不確定,不過我有去學校找她,提出當朋友的決定,她也答應了。但我們距離很遠(我住台北她住基隆),我也只有她的FB,且各自要忙,所以不常連絡。我知道她有男友,所以沒打算破壞他們的關係,只是每當我看到她心情不好時,我
現在很多年輕人都愛上「臉書」打卡、談天或打屁,心情全都露的狀況下,如果家長也想插一腳,這可如何是好……〈默默關心〉隱藏版守護 裝不熟當孩子被同儕鼓吹使用臉書時,我成了她避免被訕笑的入門教練,順理成章地成了她好友。起初我們平和地優遊臉書,直到孩子上了大學。有一次,自認調皮地留言:「女生天地,男生勿闖。
思念總在分手後,特別是那,無緣的戀人!親愛的你,現在過得好嗎?也曾偶爾這樣的想起我嗎?這種天氣 很適合想念你「這種天氣,很適合想念一個人。」朋友在FB上的動態寫下這樣一段話。使我想到了你。我們的第一次吵架就是因為下雨,你把我借你的外套拿去當雨衣穿來擋雨。當時,我該關心的問你說:「有沒有淋到雨?早點休
網路上貼所謂「閃文」的人愈來愈多,所謂「閃文」就是讓人覺得是在大肆炫耀著自己幸福的文章,因為實在太炫目刺眼了,所以衍生出「閃」這個字。有些小小的「閃文」讓人覺得很溫馨,有些露骨得讓人有點不舒服,尤其當觀看者自己是單身或是處在感情不順的時候。
老實說,即便1666年倫敦沒有那場大火,都市還是必然會隨時代不斷更新擴張,只不過途徑不同,成效也不一樣,也許那把火沒有燒燬的倫敦城,於今就像印度的舊德里相對新德里,那場大火給倫敦城一個強迫瞬時蛻變成長的機會。對於近代,在民主國家,必須遇到能夠說服所有大眾的公共議題,才可能進行大規模的都市更新,例如千
.攝影「遊輪假期」往昔常被認為是銀髮族或蜜戀男女的度假首選,作為接駁工具,雖可免去旅程中的舟車勞頓,但對精力過剩或3C產品不離身的兒童、青少年而言,長達1天以上的「海上巡遊」時間,哪敵得過網路熱線的漫遊樂趣。不過,這種「慢」「遊」式的旅遊型態,近幾年卻有快速成長之勢,且年齡層正逐漸下降。一則是現代人
女孩並沒有拒絕男孩的摟抱,更正確的說,女孩覺得那樣子不討厭。你問她究竟喜不喜歡那個男孩呢?她默默不回答,沒有辦法給你一個準確的答案。那天,炎熱的夏日午后,窩在圖書館裡偷閒,把「戀夏500日」又看了一遍。電影裡的女主角也不相信愛情,原因也許是因為爸媽在她小的時候就離異了。
「管他條件如何,只要是男人,就有60分了,何必那麼挑?」這是Ellie的名言。Ellie是個一刻也不能沒談戀愛的女人,「一點都不誇張,從幼稚園開始,就有男孩子為了要搶點心送給我,而大打出手。」很多人都羨慕Ellie的異性緣,看她男友一個換過一個,比換被單還勤,但是,更多女人對Ellie不挑食的好胃口
L是我最要好的男性朋友,身不由己或甘之如飴的當我的滅火員,一當四年,服務年數還在持續。通常打給他都不是一些好事,雞毛蒜皮如肚子餓或閒得發慌等無傷大雅的瑣事。無聊是累人的,他用自己笑聲終結我無所事事的疲憊。除此之外還得小心提防我幾乎一年一次的失戀危機,一旦潰堤就是幾個月的修復期,他替我分析男孩愛與不愛
經過了數個月痛苦的趕工,劇本終於殺青了!藉著結婚紀念日外帶老公生日的雙重名目,趁勢加碼是絕對必要的,來個港澳休息看秀加血拚應該不賴吧~我立刻上網訂了自由行。「4天3夜夠嗎?扣掉交通時間,妳到香港有時間逛嗎?要不要多Stay一天?」「妳想血拚的話,要不要帶個大一點的行李箱去?」我差點以為劇本還沒寫完,
最近我老公很夯,快成為網友的偶像了,因為我常在FB、微博上碎碎唸,不小心洩漏了老公的真面目。例如計畫去度假,我寫上:「老公說:『香港停一天,不夠妳買吧?停兩個night好了。』瞬間覺得嫁對人!」很多人按讚,羨慕我嫁了好老公,更有不少網友留私信給我,抱怨她們都找不到這種願意給女人承諾、對愛情有責任感的
文.圖/亞美將女人在某些時候,會有一種無法解釋的優越感,比買包、買鞋還要容易產生的一種優越感。有天我心血來潮問了身旁的朋友們:「妳們見到前男友的現任女友長得沒想像中的優,是不是會偷偷地暗自竊喜呢?」沒想到大家一致回答得理直氣壯:「當然!」在這先說明,不是特意要取笑外貌好壞、身材胖瘦,這只是女人之間一
前些時候,朋友帶我去聽《幸福的門鈴》演唱會,我在台下聽著歌手李王若涵說:「我的外婆與外公在一起很久,對我而言,能夠攜手相伴一輩子到老的夫妻就是一種幸福。結婚後若想分開的人,何不先想想對方的好,再來做決定呢!」她那番話讓我很有感慨的在FB上寫出:「愛本來就讓人傷透腦筋。扣除掉那些不喜歡的,留下那些你喜
我明白當兩個人在一起久了,親戚朋友們總會關心詢問:「哪時要結婚?」面對這樣令我覺得尷尬的問題,我總是以打哈哈的方式回覆,但這種回答方式只能應付你的朋友們,關於親戚這一關,你別想他們會滿意你回答的態度與答案。愛情長跑久了 總會被追問婚期我真的不明白,兩個人在一起久了,為什麼就一定要被貼上「該結婚」的
法國大文豪雨果說:「生命是一朵花,愛情是花蜜。」美中不足的是,這花蜜有時會因為戀人的善妒而走味。行為科學家已證實,太過依賴或限制伴侶行動的一方,在愛情和婚姻經驗中容易有較多的挫敗感,但要做到給戀人足夠的空間和接受對方有許多異性麻吉或紅粉知己,對有些人來說並不容易。
是否經歷過一段像被施了魔咒般,為對方神魂顛倒甚至完全迷失自我的關係?或最近回想起來,才猛然驚覺曾被喜歡的人折磨惡待到不成人形?還是正處於一段「身旁的每個人都說他是個不折不扣的壞男人,你可以找到更好的」關係中?如果你的答案是肯定的,你可能曾經或正在經歷感情上的制約效應。